Appelez moi Chuck NorissETTE

Créé le lundi 21 janvier 2013 13:20

Samedi matin, Nina-Lou a ceindé son front d'un bandeau kaki, a couvert ses joues avec la peinture à l'eau de son fils (faute de charbon) et s'est entraînée à pousser des cris qui auraient pu effrayer Rocky lui-même. Samedi matin, Nina-Lou a testé : le cours de self défense.

" Depuis quelques temps, je fais le constat alarmant suivant : je ne me sens en sécurité nulle part. ni dans ma voiture, ni chez moi et encore moins dans la rue. Mais comme je suis pas du genre à subir, j'ai décidé de faire quelque chose d'efficace pour gagner cette confiance qui me manque. J'ai décidé qu'il était temps que j'apprenne à me défendre. Et vu que le jiu-jitsu brésilien, c'est le meilleur moyen pour apprendre à se défendre quand on est au sol (souvent le cas pour une femme qui se fait agresser), j'ai appelé Fabrice et sa team predactor submission (même le nom, il fait peur) et me voilà inscrite pour le cours de samedi.

jiujitsuLe jour J, j'essaie de trouver toutes les excuses possibles pour ne pas y aller. Je pense même que j'ai envisagé un cassage de jambe en bonne et dûe forme mais pas moyen. Je l'ai promis à la rédaction et j'ai un devoir envers mes lectrices. Après tout, je ne peux pas TOUJOUS essayer des massages, non ?

Mon dawa ému me regarde partir en legging troué et me dit, la larme à l'oeil et le sourire en coin : "huit ans qu'on s'aime et v'là ti pas que tu vas à un cours de sport. T'arrives encore à m'étonner." Merci mon coeur de me rappeler que je n'ai pas sué depuis 8 ans sauf en cas de force majeure (comme attraper un bus ou courir après mon chapeau).

10 heures tapantes, j'arrive (crotte, je ne suis même pas en retard) ! On est sept filles sur le tatami, certaines sont là depuis quelques temps maintenant, d'autres comme moi en sont à leur cours d'essai. Fabrice et José sont nos instructeurs ("Gaaarde à vous - non je déconne") et vont aussi nous servir d'agresseurs, accessoirement.

Pendant l'échauffement, on apprend que la force d'une femme doit se trouver dans le bassin, car c'est lui qui va nous permettre au sol de toujours être dans l'axe du vilain pas beau qui nous embête. On en vient très vite à apprendre comment utiliser nos jambes, faire des clés qui font aïe et tout plein de choses que je vous épargnerai car c'est impossible à expliquer avec des mots. Ca fait pif, paf, pouf pour faire simple.

Chuck-Norris-ApprovedOn envoie du pâté côté gambettes, on apprend à viser juste et bien et surtout, on apprend à se débarasser du vilain pas beau pour pouvoir s'enfuir. Car comme le dit Fabrice, le but, c'est soit d'arriver à s'enfuir, soit de gagner assez de temps pour qu'un courageux nous aide (rare) ou appelle la police (plus fréquent). Soyons clair, il n'est pas question dans un cours de self défense de chercher la bagarre. Un coup de poing et pouf... elle est out of order la Nina Lou.

Une heure trente plus tard, après de multiples fausses agressions (qui nous donnent malgré nous la chair de poule), on salue les instructeurs, le maître avant de s'innonder la glotte d'une eau bien fraîche. Niveau cardio, ça va, mais niveau muscles... Ca envoie !

Mais honnêtement, c'est super dur d'apprendre tous ces petits gestes qui pourraient pourtant me sauver la vie. Il va me falloir de nombreux entraînements avant d'avoir le réflexe de me défendre façon Chuck Norris ou devenir Wonder Woman (en fonction de mon humeur). Mais, j'ai quand même l'impression que je ne me conduirai plus comme une huître à l'échalotte devant mon agresseur. Non, je ne me ferai plus bouffer toute crue.

Ceci dit, il faut que personne vienne m'embêter aujourd'hui car mes courbatures me font un mal de chien... Fais du sport qu'elles me disaient ces scrogneugneu de Mademoiselle L..... Et je fais comment pour marcher aujourd'hui, moi ?

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Plus d'infos pour la team predator au 854 798 (4, rue de la Somme, à la place de l'ancien Time Zone) ou sur leur site internet, ici.

wonder-woman

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