Le vrai faux horoscope du mois de mai

Créé le jeudi 28 avril 2016 08:54
C’est parti pour votre vrai-faux horoscope du mois de mai : si vous pensiez trouver un peu de soutien et de positivité pour votre quotidien, c’est raté.

belierBélier: Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus et les enfants d’Utérus. Arrêtez de croire aux petites cigognes, un pénis ne sert pas qu’à uriner.

taureeauTaureaux: Un mec a dit un jour qu’il fallait vous prendre par les cornes pour faire face aux difficultés plutôt que de les fuir. Comment on fait quand c’est vous la difficulté ? On vous prend quand même ?

gémeauGémeaux :Votre compagnon vous a offert une pierre, symbole pour lui de la pierre à l’édifice dans ce que vous êtes en train de construire ensemble. Manque de pot, vous n’êtes pas du tout romantique et vous auriez préféré un après-midi spa plutôt qu’un caillou. Vous êtes cruelle. Salope.

cancerCancer : Vous avez décidé de faire une semaine de jeûne parce que Kim Kardashian a fait pareil. Bouillon, eau, thé et bol d’air épicé à la vapeur de rien : aujourd’hui, vous pétez des bulles et vous avez perdu un os. Pourquoi tant de souffrances ?

 

LIONLion : C’est fou comme vous avez tendance à grogner dès la moindre contrariété. Il va falloir vous calmer. Mangez des insectes et chantez Hakuna Matata. Ca vous détendra (ou sinon, prenez un Lexomil).

 

 viergeVierge : Après les hémorroïdes, place à la vilaine grippe qui se propage actuellement. Vous n’avez vraiment pas de chance côté santé en ce moment, mais c’est certainement à cause de l’alignement des planètes. Ou sinon, c’est que vous avez une fâcheuse tendance à dormir cul-nu face à la clim. Coupez-la, ça vous fera des économies de courant.

 

balanceBalance : Cela fait des années que vous ne supportez plus votre conjoint, mais vous ne voulez pas divorcer par peur de tout perdre. Chochotte.

scorpionScorpion : Vous qui attendiez avec impatience le mois de mai pour profiter des jours fériés, vous voilà frustré puisque vous vous êtes rendu compte que la plupart d’entre eux tombaient pendant les week-ends. Et oui, va falloir bosser les scorpions !

sagitaireSagittaire : Vous êtes gentil, trop gentil les sagittaires, à tel point que vous ne vous rendez pas compte que tout le monde ou presque abuse de votre bonté. Soit vous arrêtez et prenez le risque de finir tout seul, soit vous continuez et vous finirez tout seul. A vous de choisir.

capricorneCapricorne : Arrêtez d’abuser des mojitos, vous commencez à ressembler à un vieux bout de menthe oublié sous un coin de table à la Bodega. Moche quoi. Et qui pue.

verseauVerseau : Si vous êtes célibataire, profitez-en, ça ne va pas durer longtemps. Vous allez bientôt tomber sur un mec chiant et collant, qui va s’installer chez vous au bout d’une semaine et qui ne sait même pas faire la vaisselle. Et vous, vous n’oserez pas le quitter par peur de la solitude. Courage.

poissonPoisson : Vous avez envie d’une vie à deux. Pourquoi ne pas vous mettre en colocation avec votre grand-mère ?

signature emma

 

 

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